6月14日，北京大學(xué)第六醫(yī)院郭老師在醫(yī)院進行了關(guān)于兒童的問題行為管理的講座，為了能讓更多的父母從應(yīng)用行為療法中受益，現(xiàn)將講座內(nèi)容整理如下，與大家共享：

　　一旦成為父母，養(yǎng)育就成了義務(wù)，不管喜歡不喜歡，都得盡責任。最容易盡的義務(wù)，就是照顧好他的吃喝拉撒睡;最難盡的義務(wù)就是讓他獲得最健康快樂的心理成長。那么，在日常管理中，家長該怎么做，才能讓孩子聽話，才能減少問題行為的發(fā)生，孩子才能健康全面的成長?

　　一、讓孩子聽話的策略與技巧之一：不管是管。

　　本章“預(yù)防問題行為”之首節(jié)，打出“不管是管”的口號和旗幟，其意旨就是為了正告大家，不要眼睛里總是兒童的“問題”，不要動不動把一切都看成“問題”，即使看出點什么“問題”，也不要動輒“制止”、“批評”、“教育”，以“管理”為能事。

　　為什么?

　　事事都管，有四個惡果：

　　其一，孩子認為反正事事都有人替“我”想著，“我”就不必勞神、更不必費心去安排，去計劃，或者提醒自己做任何事情，“我”需要的就是抓緊一切機會做自己愿意卻被別人管著的一切事情，因為這個事情倘若不逮著機會就做，就可能沒有機會去做。

　　其二，本來“應(yīng)該做”，“主動做”的事情經(jīng)過“事事都管”變成了“被迫做”和“為別人做”;本來應(yīng)該“緩做”、“少做”甚至“不做”的事情經(jīng)過“事事都管”變成了“必須做”，“馬上做”，“時不我待地做”，甚至“總是在做”。

　　其三，因“問題”而管理，可能在管理的過程中產(chǎn)生各種各樣的“問題行為”，如果這些問題行為最終終止了對“問題”的管理或者拖延了所管理的“問題”，則“問題行為”將被強化，以至于最后被管的“問題”成了管不了的“問題”。

　　其四，事事都管會使得被管理者討厭、憎恨和想盡一切辦法逃避或者躲避管理者。如果在管理的過程中還使用了暴力的手段，還可能促發(fā)被管理者以暴力反制管理者。

　　不管為什么是管?

　　不管是管基于如下幾個理由：

　　其一，他律弱化，自律強化。以管理兒童終止玩電腦而去寫作業(yè)為例。事事都管的管理者有兩件事要去管：催促他關(guān)電腦，督促他寫作業(yè)。這兩件事情對這位事事都管的管理者都不是簡單動動嘴就能成功的。不催促他不會有關(guān)的行為，不督促他不會有寫的表現(xiàn)。也就是說，本該他一個人自律完成的事情，需要額外耗上一個人全程陪著，而且不僅僅是陪伴而已，還要催、督、促。

　　管理者為何要催、督、促?

　　因為完成作業(yè)是學(xué)生的使命?因為長時間玩電腦對眼睛不好?因為怕玩物喪志?因為老師會批評家長和兒童?……管理者可以舉出萬千理由這樣做。

　　問題在于，管理者是怎么知道這些理由的?哪些經(jīng)歷和經(jīng)驗促使管理者有了這萬千的催、督、促的管理理由?被管理者是否也具有同樣的經(jīng)歷和經(jīng)驗?如何讓被管理者擁有獲得這些理由而必要的經(jīng)歷和經(jīng)驗?

　　在應(yīng)用行為分析中，人類行為的習(xí)得通過兩個途徑：經(jīng)由規(guī)則指導(dǎo)而獲得;條件與機會塑造而獲得。后者是基礎(chǔ)，前者是捷徑。抄近路的前提是必有一定的實際或者實踐的經(jīng)驗(或教訓(xùn))為基礎(chǔ)。

　　他律減少或者弱化，自律產(chǎn)生的“條件和機會”就會增加。長時間玩電腦以后產(chǎn)生的空虛感，作業(yè)一堆還沒有開始的頭痛，想到明天交不上作業(yè)的惶惶不安，夜已深人已困卻不得不點燈熬蠟地苦楚……幾乎與萬千管理的理由同樣多的“條件和機會”促使他產(chǎn)生自律的行為。但是，這些“條件和機會”卻因為一個事事都管的管理者而不復(fù)存在。所以他律加強，自律必弱;他律減弱，自律必加強。

　　其二，不管是管，意在保持管理的效率。事事都管，反過來說就是事事都沒管好，或者被管理者事事都不聽管。管而不聽，則管理效率必然下降，管理效率越低，則管理的優(yōu)秀越被損耗。管理卻沒有結(jié)果，是非常消耗管理效率的，管理效率的低下也就直接降低了管理的優(yōu)秀。而不管理，雖然沒有增加管理的優(yōu)秀，但也并沒有降低。從一定意義上來講，不管是對管理優(yōu)秀或者管理效率的一種儲備。

　　要管的問題很多，隨時隨處都能發(fā)現(xiàn)需要管理的問題，無時無刻不會產(chǎn)生管理的動機和欲望。發(fā)現(xiàn)并管理問題，似乎是再自然不過的事情了。但是發(fā)現(xiàn)了問題卻要忍著不管，就不是一件可以輕松對付的事情了。不管需要能忍得住，放得下的定力和本事。不管的本事，不管的好處，都是需要刻苦努力才能得到。

　　二、讓孩子聽話的策略與技巧之二：主動滿足。

　　原則上年齡越小的孩子，越需要在沒有任何問題行為的情況下，滿足他或者她的一切要求。這一點是處理孩子問題行為的關(guān)鍵。只有當孩子的需要大部分都得到滿足的情況下，他或者她提出的一些不合理的要求，我們才可以堅定地拒絕。另外，需要強調(diào)的一點是，對孩子任何的管理和措施，都需要在全家人甚至所有相關(guān)人充分理解這種管理的必要性和科學(xué)性的基礎(chǔ)上進行，否則孩子的問題行為可能不會完全消失，但有可能只在某些人在場的情況下消失。

　　主動滿足也有方式、方法。

　　在我看來莫過兩字：一個是給;一個是要。字雖簡單，領(lǐng)會卻難，執(zhí)行更難。

　　先說給。

　　給，就要給人家喜歡的，人家要求的，人家興奮的。(這是“給”的心理標準)

　　給，就要主動地給，大方地給，無附加條件地給。(這是“給”這種行為的操作標準)

　　人家喜歡看動畫，給!

　　人家要求吃果凍，給!

　　人家看見肯叔叔，麥伯伯就手舞足蹈，給!(這是“給”的時機標準)

　　人家非得看動畫片，不能給!

　　人家非得要吃果凍，不能給!

　　人家看見肯叔叔，麥伯伯就拉不動腿，不能給!(這是“給”的排除標準)

　　仔細掂量“給”的這四個標準，先看頭兩個標準，既投其所好，又大方主動地“給予”會不會慣壞了孩子?

　　天很熱，孩子說，“爸爸，我想吃冰激淋”，你說“沒問題，爸爸現(xiàn)在就去給你買”，他開不開心?他會不會打你，罵你，摔你的遙控器?過了一會，他又說：“爸爸，我還想吃一塊?”，你說：“沒問題，爸爸和你一起去買”，他會不會打滾，哭鬧，撞頭，扯衣服?到了半夜，你睡得正香，他怯生生地叫醒你，“爸爸，還能吃冰激淋嗎?”，你一咕嚕爬起來，穿上衣服就往外跑，邊說“等著啊，孩子，爸爸一會兒就給你買來”，他會哇哇大哭，挖自己的臉嗎?

　　再看時機標準，這是保證你的“給予”行為不會慣壞孩子的關(guān)鍵。喜歡是一種情感的表達，興奮也是。用語言或一切社會可接受的方式提要求是一種正常的求助行為。這些都是在社交互動過程中需要用心栽培呵護，鼓勵建立的行為模式。此時的行為，而不是任何其他的行為，就會固定沿襲下來。所以只要時機準，不必擔心問題行為產(chǎn)生。

　　最后看排除標準。真正“給予”行為的時機其實是稍縱即逝的(這也是為什么我們要求要主動及時大方地給予的原因所在);也就是說，但凡合理的要求和表達喜歡之意的行為方式不能即刻滿足，或者遭到拒絕，在這個回合中就再也沒有機會了。那么，“非得”怎樣意味著什么呢?意味著哭鬧，意味著脾氣爆發(fā)?意味著打人、扯別人頭發(fā)?意味著撞自己腦袋或者打自己臉、挖自己眼睛?還是摔東西?都有可能，非此就不足以“非得”---這就伴隨著問題行為出現(xiàn)或進一步惡化。到了這個份上，應(yīng)該堅定地“不給”，而不是不情愿地“給”，給了就一定強化了問題行為，也就慣壞了孩子。

　　之所以說領(lǐng)會難，執(zhí)行更難，在“給”的這個環(huán)節(jié)上，根據(jù)我的臨床經(jīng)驗，大多數(shù)家長在日常生活中對標準1和2打了折扣執(zhí)行(程度不一，都打折扣);對標準3和4 則反其道而用之，尤其是那些因?qū)Ω恫涣撕⒆拥膯栴}行為而前來咨詢的家長，幾乎100%誤用和錯用了“給”的行為。

　　再說“要”。

　　如果說“給”大家還略為有模有樣那么一點點的話，“要”就更五花八門，錯漏百出了。兒童畢竟不是“小的”大人，在成長的過程中，離不開父母的管理、要求和教育。在親子互動的過程當中，語言是重要而關(guān)鍵的橋梁。

　　親子的語言交往大體上可以分為兩類，一類在于溝通情感、分享體會、交流所得;一類在于要求和教育(其實大多數(shù)要求具有教育的性質(zhì))。在前類的溝通中，要不吝語言，不吝贊美，極盡情商能事，營造和諧愉快氛圍。在后一類的溝通中則要謹慎，有所選擇，有所期待，信言為美。

　　3. 讓孩子聽話的策略與技巧之三：信言為美。

　　何謂“有所期待”，如何“信言為美”?

　　把這兩者總結(jié)為一句簡單的話，那就是要“珍視自己的指令，落地聽聲”。

　　首先，指令性的要求切忌重復(fù)。

　　譬如有媽媽要求自己的孩子關(guān)水龍頭(喜歡玩水)，提完要求就去做別的事情去了，回神一看，還在玩水，提高嗓門再喊一次;依然無動于衷，媽媽坐不住了，作勢要起來，再嚷一聲“再不關(guān)就打你了!”，他把水龍頭旋小一點;媽媽坐下，他又旋開，媽媽作勢又起，厲聲呵斥“再不關(guān)，我真打你了!!”樣子兇吧吧，真的動了氣一樣，也許他才關(guān)了，也許他還不關(guān)。無論如何，你其實都是在用實際行動教孩子這樣的道理：“媽媽用平常的語氣要求你的事情，你都盡可不理，不管媽媽是怎么說的，說了幾遍，你都可以無動于衷。只有當媽媽開始氣急敗壞，肌肉緊張，語詞犀利，渾身哆嗦的時候，小子，你要聽話了，這個時候不關(guān)，媽媽就控制不住自己了”。而這個小子，也真的每次都恰到好處的終止，火候拿捏的一定到位!

　　因此，發(fā)完指令后利用從低到高的實時輔助教學(xué)策略順次無間斷地輔助其完成指令。這個輔助等級可以包括由遠及近地走到孩子跟前，用眼神和手勢提示其將去做什么，還可以軀體輕觸、半軀體輔助，直到軀體輔助。每個輔助等級的順次遞升間歇0到3秒(或者5秒)。任何時候孩子有主動完成傾向，都要及時降低甚至撤出輔助。關(guān)于如何使用實時輔助教學(xué)策略和等級輔助教學(xué)策略本篇不作闡述，有需求者可以等待相應(yīng)培訓(xùn)機會或者查閱相關(guān)文獻。通過這樣的策略達到信言為美的追求。

　　值得注意的是，在這個過程中，你給予孩子的一切力量，都是輔助其恰好完成指令(或者在完成指令的軌道上)所必須的，既不多，也不少。除了給予他恰倒好處的力量(眼神，手勢也是一種力量)以外，他不需要，你也不必甚至不能給予更多的附帶力量(譬如失控的情緒，緊張到發(fā)抖的肌肉，甚至拳腳的工夫)。不到位或者超所需，都是失敗的標志。

　　4. 讓孩子聽話的策略與技巧之四：順坡下驢。

　　大多數(shù)的情況下，家長往往會忽略孩子的建設(shè)性行為，比如孩子用溫和的語氣與家長溝通他的要求，家長卻不理會;而注意孩子的那些問題行為，比如孩子用哭鬧、威脅的方式與家長溝通他的要求，家長才會很關(guān)注，不僅如此，還會在這樣的情況下，滿足孩子的這些要求。這樣孩子在家長面前就會表現(xiàn)出各種各樣的問題行為，以致在幼兒園和家里的表現(xiàn)相差很大。

　　5. 讓孩子聽話的策略與技巧之五：力健常規(guī)。

　　孩子一開始應(yīng)該是在我們的控制范圍之內(nèi)的，比如在開始的時候，我們要求他關(guān)掉電腦做別的事情，應(yīng)該說不是很困難。但是，在這個過程當中，孩子很有可能會出現(xiàn)比如討價還價，“再給我兩分鐘，我就關(guān)機”這樣的情況，家長有可能就允許他，而事實上我們規(guī)定他按時關(guān)機，他應(yīng)該提前兩分鐘做好準備。如果我們不堅持這樣的原則，孩子在這個事情上就會習(xí)慣于討價還價，久而久之，甚至可能用發(fā)脾氣、摔東西或者威脅這樣極端的方式來討價還價。你的感覺就會是孩子的自控力差，事實上是我們長期的管理行為不當而造成的。容易發(fā)脾氣是你給她提要求還是他的愿望沒有得到滿足，比方說讓她做作業(yè)，或者干其他事，是家長支配她的時候還是孩子反過來向你提要求得不到滿足的時候。不同的問題情形，要采用不同的教育策略。如果是家長提的要求讓她完成，她不能做或者她不遵從，在處理這樣問題的時候，要用堅定的行動來輔助她完成我們對她的要求，而在這個過程當中盡量少用語言，不要用語言去指示、批評、教育她，只要輔助她去把這件事情完成即可。比如我們要讓她關(guān)掉電視寫作業(yè)，她有可能不聽我們的話，這個時候不要用過多的言語批評等等，而是直接過去把電視關(guān)掉，然后手把手地輔助她坐到書桌前打開作業(yè)本，如果這個時候她也哭鬧或者發(fā)脾氣甚至罵人，就不予理會，而是幫助她完成我們對她的要求。如果孩子給大人提要求，比方說要求給她買東西，如果我們當前認為不適合滿足她，就要堅持原則，不管她的脾氣發(fā)到多大也應(yīng)不予滿足。最忌諱的就是她向你提要求的時候，你否定她，而當她發(fā)脾氣或者大發(fā)脾氣的時候，為了消除這種尷尬而滿足她。這樣的話這個孩子發(fā)脾氣的行為就會得到強化，你所得的印象就是這個孩子容易發(fā)脾氣。

　　經(jīng)常能看見很多家長與不愿上幼兒園的孩子打交道的情形。往往家長一路對孩子進行勸說、誘哄，孩子卻哭鬧、耍賴，甚至滿地打滾，也不愿去幼兒園，一旦家長停下來對他進行說教，他表現(xiàn)得就會好一點，但是一領(lǐng)著他去幼兒園，他又開始了這樣的行為，甚至比這樣的行為更加厲害。送孩子上幼兒園，事先可以做很多工作，比如經(jīng)常帶他到幼兒園去玩耍、接觸幼兒園的小朋友和老師，跟他講幼兒園的好玩的事等等，這樣會對孩子上幼兒園有一定的幫助。但一旦決定要送幼兒園，減少孩子哭鬧的單獨辦法就是盡一切可能盡快把孩子送到班級里，而不要在這個過程中停停頓頓，因為停停頓頓就是對孩子哭鬧行為的強化。

　　6. 讓孩子聽話的策略與技巧之六：抓小擱大。

　　需要老師和家長加強溝通，盡可能采用溫和、寬容的方式對待孩子的學(xué)習(xí)和他的課上表現(xiàn)，多用鼓勵的方式強化他適當?shù)男袨?，而不要一味地用制度來限制和約束孩子